相知相擁

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什麼賣屋在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那你為什麼閉上眼睛？某生：我在閉目沉思！老師：那你為什麼直點頭？某生：您剛才講得很有道理！老師：那你為什麼直流口水？某生：老師您說得津津有味！

某單位要進行最後一次福利分房，分配方案中有賣屋這麼一條：如是已婚，則有三分的加分（工齡一年才是一分）。某君心底一算，自己就差那麼的一分，這真是急死他了，這可是最後一次福利分房。 苦思冥想，綜於功夫不負有心人。他在一家雜誌上刊登了如下徵婚廣告：某男，年輕有為，愛好廣泛，有住房，為了更好的為人民服務，解決個人的人生大事，現徵求一有意者共同生活，年齡不限！相貌不限！性格不限！男女不限！

約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是五股買屋怎麼回事，約翰答道：「我跟比爾打了一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，並向他道歉。」第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大驚失色地叫道：「這是誰幹的好事？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」

下班到點就回家，孩子只有賣屋一個媽。共產黨的錢不會花，吃飯只會要龍蝦。

有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你賣屋私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼？小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾賣屋包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流賣屋的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。 醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她....... 醫生問：有什麼問題嗎？技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。

阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員bulats劍橋職場英語檢測打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」 管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」 管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」 阿光：「xo…xo*&^…」

信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來賣屋說是多長呢!?」 上帝:「一秒鐘!」 信徒:「那一千萬元呢」 上帝:「那只不過是一毛錢」 信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」 上帝:「再這等我一秒鐘!」

馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後賣屋舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻： 「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」

足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。 足協選洋教練：非常賣屋可樂，非常選擇。（非常可樂）。 足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。 足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。 足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。 國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。 范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。 飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純淨水）。 陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。 中國女足：真功夫！（愛多VCD）。 從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。 泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。 土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。 球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)

十塊就十塊，套子自己帶；五十就五十，做愛要老實；一百就一百，姿勢隨賣屋你擺；一千就一千，讓你玩一天；一萬就一萬，搞你到完蛋

一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把賣屋褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」

一對男女在舞會中相遇,舞會散後,男人送女人回去賣屋後想跟她燕好,可是女人並不願意,就對男人說:「聽著,想和我在一起的男人須具有兩個條件...一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的XX。」那男人點頭表示將來一定會辦到,再來找她。 一個月後...男人約出那個女人,得意的指著一旁的新轎車,並在女人的耳邊低聲道:「至於另一個條件,我問過醫生了,他說可以『縮小』到你所要求的長度。」

婦女甲：「我丈夫只關心足球，你看，我怎樣才能賣屋將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢？」 　　婦女乙：「穿透明的衣服吧。」 　　婦女甲：「要是這也不奏效呢？」 　　婦女乙：「那就在背上貼個號碼。」

男士俯身彎腰，看著正用雙手賣屋幫忙扒開的小姐，低聲親切的問 : 「進去了沒?」 這時小姐雙手不用再幫忙了，說 : 「沒問題，進去了。」「會痛嗎 ?」男的小聲的說著。 「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。「要不要動動看 ?」男的體貼地說。 女的果真動了動，愉快的回答道 : 「哦!太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次。 你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了， 真的很感謝你。」那男士隨口說著 : 「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了!」女的迫不及待的要求說 : 「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了

一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一賣屋隻鬼，那個女孩無動於衷，那個鬼說道：「師妹你看我沒手！」那個女孩還是無動於衷，那個鬼又說：「師妹你看我沒腳，我好慘哪！」那個女孩終於說：「師姐，我更慘，我沒胸啊！」

對面的同學看過來，看過來，看過來， 我講賣屋的課文很精彩，請不要假裝不理不睬. 對面的同學看過來，看過來，看過來， 不要被我的聲音嚇壞， 其實我很和藹.(嘿嘿，沒人理我) 寂寞老師的悲哀， 說出來，誰明白， 求求你把頭抬起來， 看看我把課聽明白. 同學: 我左看右看上看下看， 原來每道題目都不簡單， 我想了又想，猜了又猜， 上面寫的東西真奇怪，哎! 真奇怪!(哎!算了，睡覺吧)

情人在男人眼裡好比是鮮花，老爺們兒抓到手裡就不想撒， 小娉在男人眼裡好比是火花，擱三差五要賣屋摩擦， 小姐在男人眼裡好比是蔥花，隨時隨地都可大把抓， 只有老婆在男人眼裡好比是麻花，不到餓及眼的時候是永遠也想不起來她。

老師在黑板上寫上〞撲朔迷離〞，然後問直線軸承一位學生：〞請你說一下這個成語是什麼意思？〞學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：〞老師，看不清楚。〞老師說：〞你說對了，請坐下。〞