相知相擁

老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法買屋溝通。花花公子耐心地問：「好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？」 老處女不加思索答：「當然是躺女人的那張床！」 花花公子得意地說：「你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！」

熱戀中的弗裡得對自己戀人的小弟弟說：「給你五克買屋羅納，只要你姐姐的一小綹頭髮就行了。」 「你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假髮！」

蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽;＂為什麼要我和22886666蜜蜂結婚?」。蜘蛛媽媽說:＂蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說：「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說:＂別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫」。 蜜蜂問她媽媽：「為什麼要我和蜘蛛結婚？」。蜜蜂媽媽說：「蜘蛛丑是醜了點，可人家好歹是搞網絡的」。蜜蜂說：「螞蟻大哥不錯呀！」。蜜蜂媽媽說：「別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有」。蜜蜂說：「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說：「蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！」。

兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒五股買屋有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。 第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？」 「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。」

一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想賣屋了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

慍怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大庭賣屋廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」 「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」

慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生賣屋在下面講廢話。 老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？ 學生：慣性 老師：請你舉個實例 學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把賣屋各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案！

有個乞丐站在大街角落處，兩隻手上都捧著一隻帽子，等待別人的施捨。有個過路人停下來，朝其中一隻帽子扔了幾個硬幣後，忍不住問道：「另外一隻帽子做什麼用？」乞丐回答道：「先生，最近生意很火爆，所以我開了一家賣屋分公司。」

重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。 一日晚，乘末班車回家，有人招通姦手喊：「師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！」 司機一個急剎車，此人上車道：「月票。」 售票員低聲道：「剎一腳剎來了一個月票」。 司機回頭安慰道：「沒關係，寧可錯殺一千，不能放過一個。」

詹妮小姐深夜下班，經過一個過街地道時，突然發現賣屋一個男人大張著雙手向她迎面走來，她也未多想，照著對方的小肚子就是一腳，嘴裡還罵了一句：「流氓」。 「我的天吶」，嘩啦一聲響後，只聽男人大叫了起來，「第三塊玻璃我還是沒能拿回家」！

某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書獃子之稱，為眾學友賣屋取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」，某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」

老師：「我國的羊毛主要出產在什賣屋麼地方？」 學生：「羊身上。」

你知道有三種女人不能娶嗎? 護士小姐------她常說把褲子脫下來...!! 公交車小姐------她常說再擠進去一點..再擠賣屋進去一點..,裡面還很空!! 小學老師------她常說做不好,就罰你重做一百遍.....

１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞賣屋聲音的裝置獲 得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。 他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器裡，然後 坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。

星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。當司儀正準備宣佈賣屋開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。 意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不莊重，反而把來賓逗得哈哈大笑： 各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據： 第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。 第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。」 第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。 第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。 第六，積極響應「六蛋」號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她「變蛋」，老婆罵「混蛋」，我就是「軟蛋」。 此時朋友早樂紅了臉，新娘子捂著嘴，也笑紅了臉。

顧客：「老闆，這道紅燒雞塊裡怎麼有一根雞毛？」 老闆：「這個嘛-----先生，這是我們的防偽賣屋標誌，你覺的怎麼樣？」

以前有一個傻兒子和一個懶爸爸,一天,有客來,懶爸賣屋爸叫傻兒子去迎接客人,臨去前爸爸教兒子:假如客人問我們家門前的三棵樹哪去了,你就說收成不好砍了;如果問我們家的麥桿怎麼不見了,就說收成不好賣了;如果客人進家後發現我們家的畫說很好看,你就說沒什麼,每年出一個. 客人見到兒子是第一次來接他們感到很新奇,就問:你爸爸呢?兒子說收成不好砍了;客人又問:你媽媽呢?兒子回答:收成不好賣了;客人自語:怎麼有這麼個傻兒子;兒子還接著答:沒什麼,每年出一個!

兒子不想睡覺，老爸坐在他的床邊給他講故事。一個小時賣屋兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」 「睡著了媽媽。」兒子小聲說。

學校搞足球聯賽，規定男女球員須各佔一半。研究生賣屋隊請了德高望重的黃教授來當教練。賽前準備會上，黃教授精闢地分析了本隊的優劣之處：「我們的作戰方針是：男主攻，女主守，謝晶速度快，打前鋒；楊委速度慢，打助攻；畢雲濤穩健，打中場。女同學要把防守的任務擔起來，殷茅嫦，劉碧雪，岳晶黛三個後衛要做到球到哪裡就逼到哪裡，攻其敵人下三路，左右配合，前後夾雞。最後要提一下我們人稱『鋼門』 的門將錢嫵鳳，敵人就是球到門前，也射不進去。」