相知相擁

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編輯 樓冠陞 報導
發佈時間：2024/07/10 11:07
最後更新時間：2024/07/10 11:07

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選擇合法討債行動，確保自身權益

日前疼愛女兒有著好爸爸形象的林佑威稱與前妻李育玟

「個性不合」，結束三年婚姻。讓人不驚呼婚姻幸福好難喔!!

城里正在動工建房，忌諱說“燒”和“火”字。木匠們不服氣佩庫的聰明，他們商量好后就去把佩庫叫來打賭，講好在完工前誰說了“燒”和“火”兩個字，罰一升酒。過了好幾天，佩庫來見木匠，說：“我上山原去了，那里的老鄉太糊涂，用木頭鍋煮粥吃。” 大家驚問：“那樣鍋不就徵信社燒壞了嗎？”木匠們本想贏他，不小心說了“燒”字，結果還是輸了。

一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。" 鄰居問："那有徵信社什么放心不下的呢？"她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"

一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。” “這點我承徵信認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”

一天抓姦某推銷員按電鈴：“太太我這邊有一本書丈夫晚歸500種藉囗，你一定要買!”某太太：“笑話!我為什么一定要買？”推銷員：“我剛賣給你先生一本!”

妻子說：徵信社“我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說，“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”

女生不小心摸到男生環保袋的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

正在吃面的阿試說：徵信社“女生和方便面其實一樣。”小克問：“為什么？”阿試說：“都得泡！”

兩位友人互道近況。甲說：“為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。” 乙說：“那么她一定很快樂羅？” 甲說：“并不徵信社。現在她想數落我時，找不到理由了。”

一位典獄長，對著在一場失敗的監獄暴動中的教唆者說：“只要回答兩個問題，我就不會太過于責罰你們！第一個問題：為什么你們要制造暴動？” 一位罪犯回答說：“典獄長，我們的暴動是因為這里的食物太糟了！！” “好！第二，你們是利用什么打開門閂逃出牢房？” 罪犯回答：“吐司！”網站設計

有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，并吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。 “那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。 “你去把步槍子彈上好。” 那人連忙告徵信社辭。

藤吉開了家棺材店，一個人到他店里看貨，說：“老板，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。” 藤吉聽了，打開棺網站設計材蓋，對那人說：“請躺到里面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。”

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，“干脆買五斤算啦！” 胖女人忙解釋說：“你不知離婚道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”

有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。 “剛才你為什么說不賣？”美國人憤怒的喊道。 “不，不”，老抓姦人說：“我只是說不能失去它。因為，這條狗到英國后三兩天就會游回家來，它要是賣給你的話，它是不可能游過大西洋的。”

某廠長不小心吃東西時打嗝了，連續好幾天都這樣。于是愛拍馬屁的部下就一個個地獻上良計。一個部下說，廠長只要被嚇著一下就可以了。其他人堅決反對說，廠長大風大浪見的多了，有什么可以讓他嚇著的呢？于是有一個聰明的部下徵信社走出了辦公室，不一會兒滿頭大汗的沖進來，喘著粗氣對廠長說：“廠長，稅務局調查組來了！”

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