相知相擁

一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在離婚育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。 「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」 3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道： 「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」

30年代：男：找個好男人，祝離婚你們白頭到老。女：嗚......?40-60年代男：不要恨我。女：我不後悔。?70年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。?80年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費！?90年代：男：祝你以後幸福！女：滾蛋，用不著你擔心！

一日，希拉莉在白宮徵信社推薦的一塊雪地上發現幾個用尿寫的字，「希拉莉是個醜八怪」。希拉莉大為震驚，立刻叫來她的私人秘書，限令他在三天內查出是誰幹的。三天之後，私人秘書來見希拉莉，「夫人，我給您帶來了一個好消息，一個壞消息，以及一個非常壞的消息」。希拉莉想了一下說：「先告訴我好消息吧」。「好消息是我已經查出來是誰幹的了」，秘書說。希拉莉急忙問：「是誰？」秘書說：「這就是我要告訴你的壞消息。通過專家的化驗，那是克林頓總統的尿樣。」希拉莉非常生氣，不過想到還有一個非常壞的消息沒聽，就強壓住怒火，問到：「快告訴我那個非常壞的消息」。「通過對筆跡的分析，是莫尼卡-萊溫斯基寫的」

哥哥威廉檢查弟弟傑克外遇的作業，問：「你怎麼把有問必答寫成了有問「鼻」答？ 傑克說：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子『哼』了一聲就走了嗎？」

有一天來了一位想劈腿割皮皮的阿兵哥由於割皮皮必須把底底弄大才能知要割多少於是醫生便對他打了一針!!! 可能是藥效還沒到吧!!他便對著護士門說「來啦,幫我吹吹比較快啦」此話惹得一些小護士門滿臉通紅於是呢!在她們的討論後,想找個機會來報仇!! 割完後第2天,她們推派了一位最SEXY的護士走到他的床邊,對他輕聲細語的嗲了幾句... 並用玉手隔著褲褲摸摸傷口說著,還疼嘛...幫你呼呼... 就這樣,雖然打了乖乖針,底底仍然長大了只聽他叫了一聲好痛...原來是線斷了醫生說傷口得再重縫一次~!@#$%^&*

一次，中央召開會議，王洪文徵信從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來了一會兒，王洪文傲慢地問道：「你們為啥遲到了?」「我們沒有你快呵!」老帥們冷笑了幾聲，又接著說：「你是坐直升飛機來的!我們是一步一步走來的!」

有一天小李騎車去上班，老遠看外遇見一位大姐飛快的騎著自行車，這個大姐的後架上有一個座墊，坐墊上綁著一桶醬豆腐。由於她騎得太快，醬豆腐水都流出來了，染紅了坐墊。看到這裡，小李飛快的追趕上去：大姐，你慢點，水都流出來了，看看都染紅了，流了那麼多，多疼的哄啊。乾脆你還是下來吧，我幫你擦乾淨，把蓋兒蓋好了你再上。。。那個大姐下車後 啪~~啪~`~給了小李兩個耳光------你個臭流氓：是不是雛你都分不清，還搞什麼搞。

財主家的長工在院子外遇裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：「你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？」長工沒好氣他說：「主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！」財主婆說：「我不信。」說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：「這不算冷嘛。」長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆「哎喲」一聲，急忙把手指縮了回去，說：「外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！」

張大帥的口頭語是「拉出通姦去弊了」，所以他的勤務兵經常被槍弊掉，而不斷地換人，這回是一個剛入伍不久的新兵，被派到大帥身旁當勤務兵。有一天，張大帥突然想練毛筆字，於是吩咐勤務兵去拿筆墨來，誰知這個勤務兵是南方人，把東北口音的「筆墨」聽成是「 毛」，於是戰戰兢兢地到最為和善的五姨太那兒去，說明大帥的意思。五姨太雖覺得這個要求太奇怪了，卻不敢違抗大帥的命令，於是進房裡去拔了幾根私處的毛給了勤務兵。那個勤務兵小心翼翼的捧著那幾根毛，走到了天井，卻一個不小慎，被突來的一陣大風給吹掉了，他找了一下卻根本找不到蹤影，想起張大帥殺人不眨眼，不禁打了個寒顫，無可奈何之下，只好忍痛拔下自己幾根毛當代表，希望能把大帥蒙騙過去。誰知張大帥見他呈上的幾根毛，弄得一頭霧水，罵道：「他奶奶的!俺叫你去拿筆墨，你拿來這兒根鳥毛做啥?」勤務兵一聽，嚇得魂飛魄散，心想大帥果然是大帥，連這幾根毛都認得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帥英明，這正是小的鳥毛，小的該死，不該騙大帥……」

新婚階段的丁小姐問徵信老醫生：「醫生，我有一件事想要請教你。」她不好意思地說，「男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？」老醫生回答：「普通叫龜頭。」「那麼，離龜頭３０公分後方的兩個圓東西叫什麼」丁小姐又問。「在３０公分後方的東西嗎？」老醫生瞪著丁小姐一眼， 「我雖然不知道你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做屁股。」

農夫甲：「去年離婚大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」

某家眼鏡店的徵信社推薦廣告是這樣寫的： 「眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。」

小利一天和媽媽去洗澡她還小，沒有毛外遇她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

聽老師報分，心驚劈腿肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉； 心中的女孩答應週末一起看電影，不亦快哉； 獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉； 在網上聊天，疑一人為高中同學，一問果然是，不亦快哉； 吃完麵條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉； 伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉

少男少女徵信社談戀愛， 「瓊瑤」「德花」隨身帶。 港台歌曲哼起來。 人人都會玩雀牌（麻將）。 書本世紀筆墨到處甩， 晚上自習開小差。 作業拿錢請人改， 錯把聶耳當老外。 考試猶如吃「冰塊」， 開學小車排成排。 老師週末掙外快， 因「財」施教做買賣。 家庭作業用車載， 書包成了食品袋。 三天兩頭繳費來， 小商小販站成排。 爺爺奶奶候門外， 文憑也能用錢買。

7歲：「爸爸徵信社真了不起，什麼都懂！」 14歲：「好像有時候覺得也不對……」 20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」 25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」 35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」 ……」 45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出主意 ……」 55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」 60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我瞭解您太晚了！」

情書的組成部份是：喝酒前感情挽回的大話和醉酒後的胡話。因此，根據情書內容去相信一個人，如同根據廣告去選擇一件商品一樣，一不留神就會上當。

「由於越來越多的婦女抓姦崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」 這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句： 「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢？」

美國一所法律學校，有一天離婚考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。」一個學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」

小玲：「爸爸，咱們家的電扇徵信又增加了一個功能。」 爸爸：「怎麼會呢？」 小玲：「買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。」 小玲：「爸爸，咱們家的電扇又增加了一個功能。」 爸爸：「怎麼會呢？」 小玲：「買來時還只會搖頭晃腦，現在居然能點頭了。」