相知相擁

有一個人,吃蘋果吃到一半發現了一條蟲,,可蟲只有一軸承半 .他高興的說;還好.要有一整條我不吃了一半了嗎?

督學到某學校視察，看見教室裡有個花蓮旅遊地球儀，便問學童甲：「你說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」 學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」 督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見，我是剛剛才進來的！」 督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他們，這地球儀買回來時已經是這樣的了。」 校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

話說蒼蠅曾經和蚊子是好朋友，但是蒼蠅總是嫉妒bulats劍橋職場英語檢測蚊子不光能飛，還有一張又尖又長的嘴，能夠靠它吸取年輕女人的鮮血。一天蒼蠅不小心被蒼蠅拍扁死了，它的魂兒飛到上帝那希望能得到一重生的機會。上帝開恩了，便問它：「你下輩子想做什麼？」蒼蠅非常想變成蚊子，卻礙著面子不好說，想了想對上帝說：「我想變成那個兩邊有翅膀的，可以吸女人血的！」上帝一驚，問：「你想好了？」「我想好了。」蒼蠅說。「這很容易！」上帝手一指，「啪！」就變了。你猜蒼蠅變成了什麼？答案在下邊。可憐的蒼蠅變成衛生巾了（還是護翼的呢）！

老師讓學生每人寫一篇作文，並提出寫作花蓮旅遊最舒適要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽後眼睛一亮。老師問：小明，你準備寫誰？小明：寫我奶奶。老師：「你奶奶哪些地方突出？」小明：「我奶奶腰間盤突出。」

天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!請教烏鴉也賣屋沒用，只好歸去睡家中!夢見王帝有提示，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂..(試讀每句第三字會有驚喜)

1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆賣屋是花的。 2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。 5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。 6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。 7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。 8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。 9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。 10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！

KK去Interview，面試人員給他一張履歷表， 要他填bulats劍橋職場英語檢測寫.於是，KK就填了這樣的資料. 【姓名】:父母取的. 【年齡】:不小了. 【身高】:很高. 【體重】:中等. 【居住地】:家裡. 【電話】:在身上. 【電子郵件】:朋友幫我申請的. 【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段) 【應徵職位】:一位. 【學歷】:如果畢業的話有高中學歷. 【語言能力】:有.(應填國，台，英...等) 【興趣】:很多. 【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日) 【經歷】:剛來的時候踩到狗屎，shit! 【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔! 【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己，不是填別人) 【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?) 【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)

林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有賣屋什麼話說。他對 國王說：「我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。」國王一聽 害怕了，立即傳令：「改為死緩！」

在一次戰鬥中，正當伏波元帥準備揮師賣屋出擊的時候，一顆槍彈飛來，削去了他指向前方的那個指頭，他馬上又伸出去一個指頭，並對隨從部下說道： 「先生們，正如你們剛才看到的，這就叫指揮若定。」

鄉里舉辦學習班，其中山裡來了三個賣屋小伙子，課間湊到一起閒聊，家住山南的甲最富裕，他說道：家住山南山山南，又有銀子又有錢，客人來了讓家去，先花銀子後花錢。家住山東的乙較富裕，他說：家住山東山山東，又有蘿蔔又有蔥，客人來了讓家去，先吃蘿蔔後吃蔥。家住山西的丙最貧困，但他也不示弱：家住山西山山西，又有屁股又有逼，客人來了讓家去，先操屁股後操逼。

媽媽看見湯姆放學一回家就拿著賣屋游泳衣往外跑。 媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」 湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰游。」

成人學院最近新開了一門討論性問題的課程，都30好賣屋幾的老狼被聘為講師，第一堂課，便有同學問老狼：「老師，你教我們這堂課之前，你做過愛嗎？」（大家竊笑）老狼不慌不忙，：這位同學的問題有點怪，不過「沒吃過豬肉，難道就不知道豬走路啊~~昂~~~」

從前有一隻貓抓了三隻老鼠對它門說：誰要是喝酒賣屋比賽勝利了我就不吃誰，然後三個老鼠開始喝酒有，分別和的是美德中白酒，喝美國酒的走了五步就倒了，喝德國的走了3不就倒了，和中國酒的走了十步也沒倒，這時貓剛要放了它，它卻跑到廚房拿起菜刀大聲喊：剛才那隻貓呢，我有砍死它！！！

在一個政治思想報告會上，黃教授對學生說：「現在許多賣屋年輕學生想要出國，沒有一點兒愛國之心，還說什麼『洋為中用』，我就不相信這一點。中國人向來在外國人面前抬不起頭。人都直不起來，還怎麼『中用』？」

三月三 七月七 兩個姑娘去看戲，經過一片包離婚米地，看見兩個當兵地，當兵地，沒臉皮，掏出兩個帶毛地，姑娘問，這是作啥地，當時兵地說，這是俺地M66注射器

一公共汽車上，在急剎車時一位年輕的知識徵信社不小心碰到了一位年輕姑娘，姑娘生氣地說：「你怎麼這樣？！」知識分子說：「對不起，我不是故意的，這是慣性。」「什麼你還是一貫這樣啊，那就更罪不可赦！」

「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易婚姻挽回服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」這時，正在旁邊看電視的丈夫忽然插了一句：「那麼為何不想辦法杜絕交通事故呢？」

一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查離婚完畢以後，師傅告訴 她：「我找到毛病了！是短路。」 「那好辦，把它弄長就行啦！」

何君到××大學女宿舍訪其女友，舍監要私家偵探他填表後方可會見。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最後「關係」一欄時，只見何君思考半天填下「尚未發生」四個字。

一官員醉得不行，於是去醫院醒酒，恰好尋人給他輸液的護士特漂亮，官員看著就動了心思，下面就有了反映。護士一見挺惱火：我給你醒酒，你還.....於是就把一杯酒精嘩的一下全給倒在了那裡，官員的下面馬上偃了，護士一看又說：酒量不行嘛，還敢站起來敬酒。