相知相擁

「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大 家進去。 劍橋英檢模擬試題 他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也 可以再來一杯。」 於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒， 從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼 道，「每個人也該付帳了！」

明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。 突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子裡，想要阻止已來不及。 她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，可是竟是兩枚五元硬幣。 她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麼辦？」 明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」

醫院看大門的老張，是個糟老頭，但不知他有網頁設計什麼魔力，把醫院的漂亮女醫生和護士都玩遍了，最終體力不支，死了。醫院裡的王大夫總想不明白，為什麼一個糟老頭會有那麼大的魅力，於是，他去停屍房，要看個究竟。到了太平間，掀開了老張的蓋屍布，老張一絲不掛，只見他的陽物碩大無比，金光閃閃。王大夫想，怪不得女人都願讓老張gan，原來他有這麼好的傢伙，不行，我要讓我老婆開開眼。於是，他拿了把手術刀，把那尤物割了下來，就抱回家。一到家，就沖老婆說「快看、快看，我拿來了什麼？」老婆看了一眼，說到:「老張去世了？」

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文環保袋字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」 此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看： 1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。 2、除了他環保袋們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。 3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。 4、DOS錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。 5、當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。 6、電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

子：「爸，我的這篇吸管稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」

瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、傢俱和盒子。他 倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中 年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來， 並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係， 你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有 些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裡鄰居之間不來往，就連隔 壁、人 吸管家都不認識。可是在我們這幢樓裡，大家都非常友好、和睦， 我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」 瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是， 夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就 要搬家了。」

主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。 「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」 「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」 「不是，是我不織布袋爸爸想好好睡一覺。」 「這是什麼意思？」 「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」

在登吸管 山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。 另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」 「不知道，我還在下跌。」

一天，小陳看到女友不織布袋給自己的情書中有這樣一句 話：「丘比特的神箭射中了我……」不禁怒髮衝冠。他 馬上找到女友劈頭就問：「丘比特射中你哪兒啦？這 小子是哪個單位的？我要教訓教訓他！」

有一個徵信社人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理 解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。 有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？ 當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。 『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』 男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。 他深吸了一囗氣接受了這個事實。 『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。 『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』

有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。 孩子生下第三天，財主問長工：「你那個窮小子取什麼名字？」 長工信口說：「我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。」 財主一聽，正合心意，哈哈大笑劍橋博思職場英語檢測說：「好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。」 屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短歎：「我的臉還不如窮鬼的屁股命長！」看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。 一主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：「我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。」 長工說：「我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？」 財主見來軟的不行，便來硬的說：「端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。」

文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下 初戀：心裡眼中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，愛人bulats劍橋博思職場英語檢測叫我向西；向西。 失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。 過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。 「那可以準備結婚了。」父母說。 「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信得劍橋博思職場英語檢測太深，當和尚去了！」

錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔劍橋博思職場英語檢測吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！」

一青盲人（有眸子卻看不見東西）被牽徵信社連打官司，自訴眼瞎。老爺問道：「一雙清白的眼睛，為什麼裝瞎？」 此人答道：「老爺看小人是清白的，小人看老爺是糊塗的。」

一個漂亮的妙齡女子，到警局報案，她被人搶暴。警員問：「你記不記得那個嫌疑犯的身上，有什麼新北市網頁設計明顯的特徵？」女子想了一下說：「他那個東西蠻大的，最少也有十五、十六公分。

年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在最舒適花蓮民宿猴子籠的前面。她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」

一個賊搶我朋友的項鏈時，她抓住那人的領子試圖最舒適花蓮旅遊制止他搶劫，但沒成功。事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項鏈，是真金的。」

我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女花蓮民宿最舒適走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」