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一酒吧坐台小姐,前一天晚上陪客人女人徵信玩了一整夜,又是跳,又是唱;又是吃,又是喝。第二天感覺胃不舒服,就去藥店買藥。看見一位售貨員正在櫃檯前打小票就問:「有治胃疼的藥嗎?」。售貨員聽後說:「有! 胃必治」。「這藥多少錢呀?」,小姐又問。「二百五」,售貨員沒抬頭說。小姐一聽這藥這麼貴,就有點猶豫,接著又問:「這藥管用嗎」。售貨員不耐煩了:「你怎麼這麼貧呀,不是剛才跟你說了嘛——『未必治』」。小姐一聽沒敢買藥,趕緊就走了。


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  • Sep 24 Mon 2012 13:45
  • 喝酒

能喝半斤 喝八量對得起人民 對得外遇起黨能喝八量喝一斤黨和人民都放心一喝喝到不能動這樣幹部得重用


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生物實驗觀察自己唾液細胞,忽然美麗的外遇助教發出一聲尖叫。 教授跑過去仔細看完她的顯微鏡後,跟她說: 下次做完事,記得刷牙漱口!


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一領導坐車會情人,嫌司機開的慢。問司機:咱的車徵信幾個檔? 司機老實的回答:五個檔。『你把它們都掛上,讓車快點跑!』


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昨晚我作了個夢,你是主角!夢見你手提菜大陸抓姦刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!


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男人的本色:我想你,是騙你,我愛你,是蒙你,你離開吸管我,就活不起,我離開你,我還是我自己。


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中科院最新研究成果表明,使用手機前徵信將其在純淨水中泡上1分鐘,可完全避免手機電磁波對人體的輻射!


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抽著紅塔山,小車接送上下班;抽著三如何找優良徵信社個五,吃喝嫖賭又跳舞;抽著芙蓉王,洗腳桑拿又上床;抽著大中華,你想幹啥就幹啥


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一隻螞蟻對大象說:「我有了,是你的! 」大象聽徵信社後暈了過去,醒後對螞蟻說:「我還想要一個! 」螞蟻聽後被嚇死了!


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食客:睡覺多少錢一晚?(水餃多少錢一碗)贍養費服務員:流氓! (六毛)商人:六毛?這麼便宜。我來三晚


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龜兔賽跑,豬做裁判,你說是龜跑得徵信社快還是兔子跑得快?


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孔子曰:人之初,性本善.你洗感情挽回澡,我偷看.


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某日,世界盃舉辦期間,某酒吧男徵信女球迷無數。正值場上僵持不下,電視轉播鏡頭一轉,對準場下兩位教頭,只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音:「怎麼這兩個球迷這麼激動呀?」


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課堂上老師要求學生說話要文雅,例如租車不能說:「解大便」。這是有一個學生舉手說:「老師,我的肛門想吐!」


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男人的一生中,有十年的時間被浪費了,其中五年外遇在等女人脫衣服,另外五年在等女人穿衣服!


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海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重婚外情推出:住山洞,學習製造炸彈和逃亡本領,幸運者更有機會與拉登合影留念


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祝你財源滾滾,發得像肥豬;身體棒棒,壯得外遇像狗熊;愛情甜甜,美得像蜜蜂;好運連連,多得像牛毛;事業蒸蒸,越飛越高像大鵬。


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公共汽車上有人放屁。一妖艷女子徵信口吐唾沫,「呸——呸——呸——」。有男士道:怎麼,吃了屁還吐殼?!


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某公廁對聯:天下英雄豪傑,到此無不低頭屈膝;世間貞女高雄徵信社節婦,進來紛紛解帶寬裙;橫批:天地正氣


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在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然五股信義房屋叫了起來:別擠啦! 別擠啦! 把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)


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