相知相擁

傳說以前的食品很硬的。有一個網站設計人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，于是月餅被軋進了地中，嵌在里面，怎么也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來。

顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！” 服務生麻木不仁地網站設計回答：“你沒看我們的招牌是野味餐廳嘛。”

話說購物袋王小姐常在家附近的面包店買面包。久而久之發現面包上有類似，那個，那種卷卷的毛。就氣沖沖的找面包店的老板。就在王小姐跟他理論時。老板就跟她說，在他做面包的最后一個過程，都會習慣性的把面包夾在腋下，所以難免會有掉毛的現象。于是老板就跟王小姐說：“我這樣子還算好的哩！！你看對面那家專賣甜甜圈的是怎么做的!!”

一天，有一間蛋糕店的售貨員大喊：“一元一個蛋糕，不熱不收錢。” 一個徵信社乞丐走過來說：“給一個凍的我！”

顧客：“怎么！這香水一點也不香？” 店員：“你不知道它的外遇名字就叫萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀。”

三個學生一塊兒上酒吧。想以喝徵信社啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡，怎么辦呢？他倆只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份證了，請問，學校里的借書證管不管用？”女招待笑了笑，對管餐柜的招待叫道：來一瓶啤酒，兩冊圖書！”

某公司有位專家，一天，他去環保袋領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：“我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：你是個能干的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了。”

從前有個人非常自私，對別徵信人的事從不關心，還常說：“別人的事，天大的也不要管。”因此別人送了他一個外號叫“天不管”。一天，“天不管”買了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不斷漏出來。同伴看見了，問他：“別人的事要不要管？”他不加思索他說：“天大的事也不管。”一會兒，米漏掉了不少。同伴又問：“對人家有好處的事難道也不管嗎？”他還說：“只要對自己沒有好處，一百個不管！”快到家時，“天不管”覺得肩上輕多了，這才發現一袋米已漏掉了半袋。他又氣又急，責問他的同伴說：“你為什么不早點跟我說？”同伴學著他的腔調說：“不管，不管，一百個不管！”

有個喜徵信歡吹牛的青年去相親，拉著朋友一塊兒去，并囑咐說：我說什么你都要幫我抬高一點，好讓對方高興。到了姑娘家里，姑娘的母親出來接待：小伙子，你身體好嗎？青年：是，身體還可以。朋友趕緊說：不，他是班上身體最棒的。母親：小伙子，你什么學歷？青年：高中畢業。朋友：不，他是大學法律系的優等生。這時，青年突然咳嗽起來。母親：你咳嗽得厲害嗎？青年：是，有一點兒。朋友：不，他咳得非常厲害，就像癆病鬼一樣！

醫生看了一下病人的舌頭徵信，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然后說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”“但是，醫生……”“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍于你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作………”“問題就在這里，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什么的？”“我是郵差。”

一位英國青年邀請女朋友到徵信社一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”

１．可以買一塊錢一斤的大米１０斤，假如一天吃一斤，可以吃十天，但沒錢買菜。２．可以到舊書攤上買本舊書，例如《如何成為億萬富豪》。３．可以買一支筆一個本子，以及一些郵票，然后給一個女孩子寫信。但是在信中不可以提請她看電影以及其他一切與消費有關的活動。４．可以在街邊小店剃兩次光頭，這樣在半年之內將不再花理發費。５．可以在網吧上網三小時，到網上查一下，看有沒有月薪一萬左右的工作適合你做。６．可以把它放在口袋里，然后去逛街，盡量不把它花出去，看看自己的克制力到底有多大。７．可以用五塊錢去銀徵信行開個戶，再花五塊錢手續費辦張銀行卡，然后告訴自己，我已經是有卡一族了。８．可以在一個偽裝的乞丐面前從左邊口袋掏出十塊錢，緩慢交至右手并放入右口袋，然后走開。９．可以把一張十塊的紙幣兌換成十個一塊的硬幣，讓它們從左手落到右手，再從右手落到左手，不斷重復。１０．可以買五張彩票，然后開始計劃如何花掉五百萬的大獎。１１．可以打一次車，路程以夏利車不蹦字為限，然后回家吃昨天的剩飯。１２．可以跟小賣部老板講講價，十塊錢一袋的餅干八塊錢賣不賣，當他同意后遞給他十塊錢并且說：不用找了。１３．可以疊個飛機玩。１４．可以到網吧上網三小時左右，到網上和那些不知道是男是女的人胡吹亂侃一通。１５．可以去租一盤影碟（當押金），然后回家讓自己很投入地看幾遍。１６．可以去話吧給所有的朋友打電話，說自己過得有多好，但是你得時刻注意計時器，建議奉行長話短說的原則。１７．可以買五瓶啤酒，喝醉后睡去，不再想錢的問題。１８．可以買盒１０塊錢的徵信煙，然后坐在家里，邊抽煙邊思考：１０塊錢到底能干什么？

１、距離產生美 ２、你讓我也讓，心寬路更寬 ３、人與人近點，車與車遠點 ４、保護新手，人人有責 徵信社，九勝一平 ６、菜鳥上路，請多關照 ７、移動障礙物，請繞行 ８、手潮心亂，越催越慢 ９、新手初駕，擅長急剎 １０、只有你在后面默默支持我 徵信社 １１、最遠的你是我最近的愛 １２、車外不要吻我，車內禁止接吻 １３、大修沒錢，歡迎追尾 １４、車新人老，眼神不好；左搖右晃，急剎不住 徵信社 １５、事故多發車輛，請繞行 １６、買的證，租的車，您看著辦 １７、新手舊車，都不太靈 １８、駕校除名，自學成才 １９、就是面，正在練 ２０、１０年駕齡，安全行駛１００公里 ２１、“新潮面”＝新手＋手潮＋特面 ２２、路考五次不及格 ２３、核彈后置，保持距離 ２４、不是碰碰車 ２５、年齡６０歲，駕齡６０天 ２６、注意，前方有交警 ２７、昨天領證，正高興ｉｎｇ… ２８、高齡新手，大修磨合 ２９、超級大面包，新鮮出爐 ３０、駕照第一天，我面故我慢 ３１、馬路殺手培訓班新近畢業 ３２、泰森正在車上睡覺 ３３、剛買的本！ ３４、核動力發動機（后置）

一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品優點一一介紹，主婦毫無反應，推銷員最后問到：說了半天，府上究竟缺少什么？主婦直接了當的說徵信錢。

一位知名導演對一位離婚艷星說：“下面幾個鏡頭，對于你而言，難度可能有些高，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。”

在芝加哥的阿貴從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎么辦呢？” “從今天起開始你的兩徵信社周假期。”

從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽......爽啊......爽啊...... 這時經過一個路人徵信社,看到這場景,便問:你們爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲:爽死了!

親愛的觀音姐姐： 請不把這封信扔進垃圾箱里先，等你看完這封信后，你將徹底的了解我，因為決定給你我的一顆心，雖然本人的心有點像椰子，從外觀上來說也不算很帥，但這一顆我認為是最溫柔的。 在一個月黑風高陰森徵信恐怖的夜晚你是觀世音我是唐三藏，奇妙的愛情就從雙方的對視開始。我才一轉身你就突如其來的放電，我整個后背都發燙了，你還要沖過來拼命的親拼命的親拼命的親拼命的親，不是不是不是這樣親，對了就是這樣的親這樣的親，你想起了么？ 所謂光陰如電，一點不錯，在分別的夜晚是感情爆發的時刻，你不顧一切的摸我，我也不顧一切的摸你，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什么~你要離開？ 難道因為她？她不過是個我認識的人，以前說過一個謊話騙過她，只不過有點內疚，現在我越來越討厭她了，恨不得抓住她的頭發擠破她的肚皮把她的腸子扯出來再用她的腸子勒住她的脖子就這么一拉，呃~~~~~世界光芒一片，你就不會離開我了！ 在長夜漫漫無心睡眠的痛苦中我想念著你。 我像條狗似的在人群里穿行，雖然陽光充沛卻掩飾不了我的孤獨，曾經下定決心絕食卻沒有，雖然我看起來像條狗，但我要是殺死自己，動物協會就會告我謀殺動物的。所以在無所事事的秋天我常去鄰居家聽那個家伙婆婆媽媽唧唧歪歪就好象一群蒼蠅似的圍繞在你身邊讓你無法忍受！現在——你終于明白我是在用這么一種殘忍的方式折磨自己了吧！ 曾經和你在公交車上相遇，我沒顧的向你解釋，等到車到站你匆匆離去的時候我才后悔莫及，人世間，最痛苦的莫過于此。原來我是這么軟弱，你走吧，不用再猶豫了！如果上天給我一個再來一次的機會，我會變得勇敢點，對那個女孩子說，我愛你，如果非要在那份愛上加一個期限，我希望是，一萬年。 這就是我的心，你想要嗎？你真的想要嗎？你想要你就說啊，你不說我怎么知道你想要呢，你想要的話我會給你的，不可能你說要我不給你，你說不要我偏要給你大家講道理嗎，現在我數三下，你要說清楚你要不要。 徵信

大富常年在徵信社外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家里都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，后來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。于是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎么我就沒有死？

妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著平面設計。”　　丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”　　妻子：“試了，我數到了487865。”　　丈夫：“然后你睡著了嗎？”　　妻子：“不，這時天已經亮了。”